Un type entend frapper à sa porte, il ouvre et trouve le sherif en grande tenue.
- Je suis désolé, annonce le shérif, mais j'ai une mauvaise nouvelle, une bonne et une très bonne...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire... bon allez... la mauvaise...
- Je suis navré, mais on a repêché le corps de votre femme dans une petite crique ce matin
- Oh mon dieu !... c'est terrible ! et la bonne nouvelle ?
- Eh bien son corps était recouvert de homards et de langoustes !
- Ah bon... j'ai peur de ne pas comprendre... et c'est quoi la très bonne nouvelle ?
- On la ressort que demain matin !

Vous voulez que j'raconte une histoire de c** ?
Prout !!!

Classique, usée jusqu'à la corde, mais elle me fait toujours marrer

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE

Ponin et Ponette se promènent en forêt. Et Ponette se perd. Qui va la ramener ?





Biactol. Parce que Biactol rend la Ponette.

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :

— Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

Une blonde rentre chez elle et trouve son mari au lit avec une autre femme (nan c'est pas la même ). Furieuse, elle bondit alors vers la table de chevet et en sort un revolver, qu'elle appuie contre sa tempe. Sopn mari affolé tente de la raisonner : Non, chérie, ça n'en vaut pas la peine !!! Là la blonde lui répond en hurlant : TA GUEULE ! FERME TA GUEULE PARCE QU'APRES CE SERA TON TOUR !

j'la connaissait pas celle la


Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Un Belge arrive à la gare et demande à l'hôtesse:
-Bonjour Madame, je voudrais un billet pour Villefranche, SVP une fouaille
-Oui Monsieur, mais Villefranche-sur-Mer, Villefranche-sur-Loire ou Villefranche-sur-Saöne ?
-Vous saveï, ça n'a aucune importance, on m'attend à la gare...

Quelle est la salle la plus excitante dans un hôpital ?
La salle des plâtres parce que quand l'infirmière mouille, le professeur bande

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."

La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"

Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"

La mariee repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

j'adore

j'avais pas pensé à ça

http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDvideo=3088

soit c'est du playback, soit il assure

il doit avoir énormément d'habitude

il doit surtout avoir un accordage spécial

faire des barrés avec les pieds....

en plus, oui

La différence entre un homo et un intello ?
L'intello a le petit Larousse dans la tête, l'homo a le gros Robert dans le ***

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

elle m'a bien plu aussi à moi celle là

Connue

oui, mais elle me fait quand meme marrer


C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

j'la retiens !!! je la connaissais pas !!!


Un jockey tombe de cheval pendant une course et se tue. A la morgue, sa femme arrive pour identifier le corps. Le légiste ouvre le premier tiroir, sa femme dit:
-C'est pas lui.
Au deuxième:
-C'est pas lui.
Au troisième:
-C'est pas lui.
Au quatrième:
-Ah oui c'est lui. Vous voyez, même à la morgue, même pas classé.

pauvre jockey

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Un nain arrive en discothèque. Il va au bar pour commander. Comme il est très petit, il ne voit pas le haut du comptoir ; donc il saute sur place en criant "Hep ! Un Fanta ! Hep ! Un Fanta ! Hep ! Un Fanta !".
Au bout d'un moment, toujours rien, toujours pas servi. Il continue : "Hep ! Un Fanta ! Hep Un Fanta ! Hep ! Un Fanta !".
Toujours rien. Il se dit qu'on refuse de le servir parce qu'il est nain, alors il fait le tour pour aller derrière le bar, faut pas exagérer non plus ... Et là, il voit un autre nain qui saute sur place en criant : "Hep ! Orange ou citron ? Hep ! Orange ou citron ? Hep ! Orange ou citron ?"

c'était pas Belthor, lol, il aurait commandé une bière noire!

A propos, les liens que tu m'as envoyés ne fonctionnent pas ;(

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

C'est un Belge qui rentre dans un café, et il se noie...

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

ha ces mauvaises langues





Lettre au père Noël,

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

Charade alsacienne:

Mon premier, il a tes tents.
Mon sekond, il a tes tents.
Mon troissième, il a tes tents.
Qui suis-che ?


Chat-loup-scie !!!
(jalousie)

Comment expliquer le phénomène des marées en Floride ?
Il y a très longtemps de cela, des blonds bodybuildés et des blondes siliconées sont venus s'installer en Floride. La mer, dégoûtée, s'est retirée. Et depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là ...

Oui je m'en souviens, j'étais une de ces blondes....dans une autre vie!

C'est toi que j'ai écrasé en voiture l'autre fois ?
(You're under my wheels honey ...)

Pourquoi les blondes ont-elles écrit "LSD" sur le devant de leur tee-shirt ?
Les Seins Devant.

Un type dit à un malentendant:
-Hey, il paraît que l'assurance pour les sourds va tripler !
-Ouais ben je l'entends pas de cette oreille...

Le même type dit à un aveugle:
-Hey, les cannes télescopiques ont triplé leur prix !
-Ouh là, j'le vois pas d'un bon oeil ça...

Le même type (décidément) dit à un cul de jatte qui sort de chez le coiffeur:
-Ben alors t'as changé de coupe ? On t'a rasé les pattes ?
-Tu t'fous d'ma gueule ? Tu veux mon pied au cul ?
-Ho ben tu peux toujours courir, j'te faisais juste marcher...

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme : - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

Mozart, Beethoven et Vivaldi discutent.
Vivaldi: Je suis le musicien le plus génail de la Terre.
Beethoven: Ah ouais ? Et qui t'a dit ça ?
Vivaldi: Dieu
Mozart se retourne et grinche:
-Grumbl... Moâ j'ai dit ça ?

désolé, en tant qu'historien, je ne peux tolérer cette erreur!

Vivaldi n'a pas pu rencontrer mozart et beethov!

Nokia : connecting Popaul.
(non, pas toi, Madinian )

T'as bien fait de préciser