Blagues, le ridicule ne tue po lol

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

D'ou la nécessité de bien positionner sa responsabilité dans les évènements .... !
>
> Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
> train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
> - Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce
-
> - Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
> Raconter ce qui s'est passé.
> - OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
> Le mari commence alors à raconter son histoire..
> - Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
> stop.
> Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était
> jolie
> Mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé
> depuis
> 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis
> que
> J'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu
> Manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
> pratiquement
> dévorés.
> Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
> Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je
> les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années
> et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
> Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion
de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon
goût.
> Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne
> porteras pas juste pour embêter ma soeur.
> Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une
boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après a voir vu ta collègue
> Porter les mêmes.
> La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
> Porte.
> L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers
moi les yeux plein de larmes et me demanda :
> - Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.. Il lui raconte une histoire
et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
> -Protège ma maman,
protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
> Le papa
demande
> - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
> La petite fille
dit :
> - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à
dire.
> Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une
étrange coïncidence.
> Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et
écoute ses prières qui se terminent par :
> - Protège ma maman, protège
mon papa et au revoir grand-mère.
> Le lendemain, la grand-mère meurt. Le
père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
>
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il
écoute ses prières.
> - Protège ma maman et au revoir papa.
>
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le
matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son
bureau jusqu'a minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à
la maison.
> Sa femme étonnée lui dit :
> - C'est bien la première
fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
> - J'ai
passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
> Et elle de
répondre :
> - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce
qui m'est arrivé.
> Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre
porte.

>
>
>
> Cela se passe au cimetière, au moment
de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont
présents.
> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un
énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est
placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur
s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le
monde est silencieux et très triste.
> Soudain, l'une des personnes
présentes se met éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère
:
> - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
> -
J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
> - Et alors ? Je ne vois
pas ce qu'il y a de drôle!
> - Si ! Je suis gynécologue

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

Quand Barthez est énervé !!!

jen ai une bone mais il parait que c'est un histoire vrai!

arlette laguiller est candidate à la présidentielle! mouahahaha
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I'm a non-speed fairy king

Et celle du chasseur candidat, tu la connais ?

parait que Ségolène lui a demandé de s'allier avec elle...

pour chasser les éléphants du PS

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I'm a non-speed fairy king

Vous avez eu droit à des canulars sur vos forums respectifs hier??????
(j(avais même pas remarqué que c'était le 1er avril)

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Is a dream a lie if it don't come true, or is it something worse???

hier j'étais dans une maison perdue del a montagne en train de déssouler!
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I'm a non-speed fairy king

Tiens ma chérie aujourd'hui c'est dimanche je t'ai apporté le café au lit.
T'as plus qu'à le moudre

lieutenant Deacon Inscrit le : 08 Aoû 2005 Messages : 185

pour mamie

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Bonsweer

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Bonsweer

bien bonne celle là!
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I'm a non-speed fairy king