Blagues, le ridicule ne tue po lol

oulaaaa..... ça se dévergonde ici zreztrdzd (ça va p'tet ramener du monde....)

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Is a dream a lie if it don't come true, or is it something worse???

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

- Nous nous tutoyons ou nous nous vouvoyons?
- Tutoyons-nous; vous vouvoyez souvent?
- Je tutoie comme je vouvoie
- Moi, je me tue à tutoyer, mais tout me voue à vouvoyer
- Vous nous voyez nous vouvoyer?
- Nous voirons; je veux dire, nous verrons
- Tout à fait, toutefois tout nous fait nous tutoyer; d'ailleurs, qui
vous vouvoie?
- Mes parents, mais je ne les vois jamais.
- Ainsi, vos vieux vous vouvoient sans vous voir
- Et toi, qui te tutoie?
- Mon oncle, mais seulement chez moi
- Donc, ton tonton te tutoie sous ton toit
- Oui, mais mon neveu ne veut nous vouvoyer
- Et que faites-vous des dames?
- Tutoyons les veuves et vouvoyons les tantes
- Mais ma tante est veuve; elle vouvoie son toutou et tutoie sa voiture
- Vous n'aurez qu'à louvoyer, tantôt la tutoyer, tantôt la vouvoyer
- Et les nouveaux venus, les vouvoierons-nous?
- Je veux voir les nouveaux venus nous vouvoyer. Les nouveaux non
vouvoyants se verront renvoyés comme des voyous
- Et les non voyants?
- Les non voyants vouvoieront!
- Même au nouvel an? J'aimerais vous y voir, sous leur nombre les non
vouvoyants vont vous noyer
- Au nouvel an, votre dévoué n'envoie de voeux qu'aux vouvoyants non
dévoyés.
- Vous vous fourvoyez!
- Je ne me fourvoie pas, monsieur, mais je me fous de vous revoir!
- Alors, allez vous faire voir !

Vous savez que les mâts des bateaux sont des guignols ? Oui, parce que les mâts rient aux mouettes.

(affligeant, je sais, mais c'est une blague de ma mère que j'ai trouvée tellement nulle que j'ai voulu la faire partager

)
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You better run.

"marionnettes".

Affligeant, n'est-ce pas ? ah aha ah

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You better run.

Ma mère était pliée en deux de rire, moi aussi, j'ai été obligée de m'asseoir. Juste la première fois, hein !
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You better run.

En provenance d'un autre forum....

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante…
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
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Le professeur demande à un élève quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus

eh! avec un peu de malchance je vais finir fonctionnaire
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I'm a non-speed fairy king

'tain, je suis vraiment poursuivie par la malchance, ça fait 25 ans que ça dure! marteau

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Un peu d'excercise de traduction français-anglais:

Comment un ours peut-il supporter la bière ?
Traduction : Facile, en anglais : How can a bear bear beer ?

Je suis aussi parti de 01h58 (traduisez par deux heures moins 2) à
02h02, avec mon chien
Traduction : I am away from two to two to two two too with my Toutou.

Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch".
Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch"?

Facile n'est-ce pas?????

Maintenant on essaie la même chose en Anglais!!!!!
Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches.
Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?
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La vidéo montre bien que le sport entretient la santé

Qu'est un policier sur un tracteur?
Un poulet fermier

C'est quoi la différence entre un comissariat et un paquet de lessive?
Il y a au moins un agent actif dans le paquet de lessive

incroyable Corinne qui arrive a mettre une vidéo en ligne . sans rire ça m'a surpris

je te rassure tout de suite Cécé, j'ai capté le lien sur un forum où je vais et où ils ont un topic pour des trucs marrants captés sur le net (j'avais même jamais vu le sujet en question). je l'ai posté ici...
Tu penses bien que sinon......

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je me disai aussi

Salut aujourd'hui pas de blague mais une vidéo

http://www.youtube.com/watch?v=9V0JOBxkGx0

http://www.youtube.com/watch?v=hLP29dVucDU

pas vraiment une blague mais exellent quand meme

c'est un mec qui a un sexe de 50 cm et qui va chez son médecin:
"docteur je n'en peu plus, je fais toujours mal à mes partenaires, on ne veut plus de moi."
le docteur répond: "je ne peux rien faire. mais allez voir la grenouille magique dans la forêt, elle saura résoudre votre problème."

le mec va dans la forêt. il trouve la grenouille et lui dit:
" tu veux jouer avec moi? ".
la grenouille répond: " non!"-> il perd 10 cm.
il lui redit: " tu veux jouer avec moi?"
et elle lui répond:" non!".
il pense "super encore 10 cm de moins, je lui redemande une seule fois et je serais normal".
"tu veux jouer avec moi?"
et elle lui répond : "non, non et NON!!"

En ce beau jour de samedi, un jeune handicapé mental (je n'ai rien contre eux, mais il faut qu'il le soit pour les besoins de l'histoire) est amené à entrer chez cette floriste locale.

"Bonfzoouur madssammmmee ! dit-il d'un ton fort humide et dentifié.
- Bonjour mon petit, se charge-t-elle de rétorquer attendrie et appitoyée.
- Zeu foudré uunne fffssssleur !
- Mais bien sur, qu'est-ce que tu veux comme fleur ?
- Une rroooosssse...
- C'est très joli ça ! Je te l'emballe !
- Voui, cé pour cadoooo !
- Tu veux que je mette un p'tit mot ?
- Ma chhhheeeuuur, elle s'appelle Pétale !
- Pétale ! C'est joli mais byzarre. Pourquoi elle s'appelle comme ça ?
- Quand lété tsoutse petsitse, ya un pétsale quétombé sur son fronte !
- Mais c'est mignon comme tout ! Et toi, quel est ton nom ?
- Poutre !"

Outre ce calembour déplacé (mais qui sait faire mouche avec le jeu d'acteur approprié), je trouve pas male faite la dernière de A kind of Innuendo.

(sinon, dans le même genre, Poutre sera de retour dans la blague de la tarte aux concombres !)
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"L'activité paranoïaque-critique est une force productive et organisatrice de hasard objectif." Salvador Dali

Je la connaissait avec Rose et Parpaing.

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On peut moins postilloner sur Parpaing !
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"L'activité paranoïaque-critique est une force productive et organisatrice de hasard objectif." Salvador Dali

Pourquoi a-t-on choisi Claudia Schiffer pour faire des crash-test dans une pub Citroën ?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné ...

Quelle est la différence entre les hommes et les tomates ?
Les tomates, elles, arrivent un jour à la maturité.

Comment s'appellent les 10% d'eau qu'une fille a dans la tête ?
Son petit côté masculin ...

Qu'est-ce qui se lève quand on s'en sert et qui s'abaisse et goutte quand on a fini de s'en servir ?
Un parapluie ...

Quel est le pluriel de Coca ?
Des haltères. Parce qu'un Coca désaltère.
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Il vaut mieux l'avoir blanche et droite que Black & Decker

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

http://www.lelombrik.net/videos/6358/tagadagadapinpin.html

Commence ramasse t'on la papaille
Avec une foufourche

C'est quoi la diffèrence entre une fille bien et une super fille?
La fille bien fait la fête, rentre chez elle puis va au lit
La super fille fait la fête, va au lit puis rentre chez elle

Qu'est-ce qui se tend quand on le presse, qui mouille quand on le secoue et qui se remballe quand on en a plus besoin ?
Un parapluie

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

et tu t'en sers beaucoup chez toi ? ? ?

parce que quand tu l'ouvres (le parapluie) il s'envole (à cause des tornades)

rzf8e7f8fez7d9e

Il pleut un jour sur 3 en moyenne. Et dans les zones tropicales, on dit cyclone et non tornade. C'est la différence avec les zones tempérées. Smile

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

le nom change quelque chose à la vitesse du vent ?

Le nom ne change rien à la vitesse du vent. Le climat change le nom du phénomène.

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

pardon messieurs

'§'tgf§è(!ighbi '§'tgf§è(!ighbi '§'tgf§è(!ighbi

Le point commun entre un homme et un élastique ?
Ca s'étire, s'étire, s'étire... et ça pète

comme si les femme pétaient pas ah aha ah

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general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :

Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande :

Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond :

Parce que je préfère rester avec toi !!!

*****************************************

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.

Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.

Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.

Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.

J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.

Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

***************************************

Une secrétaire blonde à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

********************************

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :

- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?

- Je n'ai pas osé, Monsieur !

- Pourquoi ?

- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

general Taylor Inscrit le : 18 Juin 2006 Messages : 873

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

j'ai piqué ca sur un autre forum :

A la saint Valentin elle a pris ma main,
hier, c'était la sainte Marguerite.

Donc elle a pris ma table en granite

elle a pris la guitare de Parfitt
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Elle a pris quoi ? le doute m'habite
ah aha ah

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