Blagues, le ridicule ne tue po lol

c deux cannards qui se rencontrent:

le premier dit:

coin coin

le deuxlème:

et merde j'allais le dire

pig

Modérateur Inscrit le : 04 Oct 2004 Messages : 351

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion.
La mort est instantanée.
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement...
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu:
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit. Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
- Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?

(oàp) Un homme est en train de se souler dans un bar. Il en ait a déja pas mal de verre ingurgité, et un homme dans le bar aussi, se décide a le faire réagir
" monsieur, savez-vous qu'en France, il y a près de de 100 000 décès en France du a l'alcool "
Ce a quoi notre 1er homme répond, avec beaucoup d'esprit " je m'en fou, je suis belge !' " vin

déjà sortie sur le QD celle la!
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I'm a non-speed fairy king

l'écoute pas mon amour elle est très bien ta blague couple 2

mais si mais si! (oàp)

pour la peine j'en ressors une que j'avais sorti sur le QD aussi!

Alors quand Ozzy Osbourne et Tony Iommi se font des blagues, savez vous quel genre de blagues ils se font?

des blagues SABBATH bien sur! ah aha ah

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I'm a non-speed fairy king

Bon allez, une blague quand meme, je peux pas y résister.
( si celle-ci porte atteinte a quiconque, je m'en excuse et enlève immédiatement mes dire, ne voulant choquer personne ) c'est de l'humour, rien ne nous dis qu'un jour ca se passera comme ca

Nous sommes dans un avion, convoyant 6 personnes et 5 d'entre elles sont les plus grands de ce monde. En effet, nous sommes en présence de ce monde : Benoît XVI, Bill Gates, Bill Clinton, sa femme et George Bush, auquel s'ajoute un petit garçon.

Malheureusement l'avion commence a piquer du nez ( compagnie Charter ? l'histoire ne nous le dit pas ) et il n'y a que 5 parachutes. Chacun décide alors de s'en emparer, mais pour éviter d'avoir mauvaise conscience, se justifie .

Bill Gates en prends un : "il me reste encore plein de projet en cours, essentiel à l'avenir, je peux prendre un parachute " Il saute

Bill Clinton : " je suis l'ex président des Etats Unis, je dois encore etre présent près de mes anciens électeurs, meme passivement " il prend lui aussi un parachute et saute

Hilary Clinton : " je dois surveiller mon mari, je ne sais ce qu'il ferait sans moi " Elle prend un 3 ème parachute et saute .

George Bush : " je suis le président des Etats Unis d'Amérique, mes concitoyens ont besoin de moi, les mesures essentiels a ce pays doivent etre prise par un homme d' esprit : Moi " Il se jette par l'avion après s'etre équipé .

Maintenant, c'est le dilemne. Il ne reste qu'un seul parachute et cependant 2 personnes

Benoît XVI : " tu sais mon garçon, je suis vieux, j'ai eu une très belle vie. J'ai beau etre Pape depuis peu c'est a toi que revient le dernier parachute "

Le petit garçon, alors rétorque " mais ne vous inquitétez pas !! Mr l'actuel Président des USA vient de sauter avec mon cartable !!!! "

FIN !

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

marteau

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

>A l'hospice pour personnes âgées, Ethel est la reine
>de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans ...
>
>Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de
>retraite, prendre un maximum de vitesse dans les
>portions droites et les virages sur une roue ...
>
>Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les
>autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains
>pensionnaires masculins participant parfois à son
>délire de reine de la route et de la vitesse.
>
>Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une
>porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Clarence
>s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
>
>- STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez
> le moteur !
>
>Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :
>
>- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis
> et les papiers du véhicule ?
>
>- Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau
> KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence.
>
>- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
>
>Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante ...
>
>Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue
>près du salon télévision, Harold, un autre copain, se
>plante devant elle et demande :
>
>- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
>
>Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de
>salade, Harold fait semblant d'examiner la feuille et dit :
>
>- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
>
>Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig,
>planté au milieu du couloir.
>
>Craig est complètement nu et tient dans sa main son sexe
>présentant une érection considérable ...
>
>- "Oh Non !" dit Ethel", pas encore l'alcotest !!!!"
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(

)

lieutenant Deacon Inscrit le : 08 Aoû 2005 Messages : 185

je vais me marier C.O.P.LE
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Modérateur Inscrit le : 04 Oct 2004 Messages : 351

Puis-je être ton demoiseau d'honneur ?

(tant qu'à partir ds la déconne, autant y aller jusqu'au bout hein... Mr. Green

)

Rho tu serais mignon en pinguin Sam Very Happy

Modérateur Inscrit le : 04 Oct 2004 Messages : 351

Sam en pingouin et Jo en Briard, ça pourrait le faire

(ceux qui n'ont pas vu Jo ne peuvent pas comprendre)
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?
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Cette blaque beaucoup de gens la connaissent pour sa nulitée !

Vous connaissez Paf' le chien ?

C'est un chien....

Qui traverse la rue....

Une Voiture passe et la....

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF !!! ( le conducteur sécri) LE CHIEN !!!!! alors ?

javou, javou...
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Sexy Lady 93

Un gars arrive chez lui tout essoufflé et dit à sa femme: "chérie je viens d'économiser 2 euros, j'avais raté le bus alors j'ai couru derrière".
Elle lui répond: "t'es vraiment nul, t'aurais couru derrière un taxi, t'aurais économisé 10 euros"

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Modérateur Inscrit le : 04 Oct 2004 Messages : 351

Lue sur un autre forum....

Ca se passe à la gare de Lille
Un bon gros belge, mais bien belge, monte dans un train et s'assieds en face de deux Monsieurs Français en complet costard . Le belge qui bouffe son sandwich demande au premier des deux avec son plus bel accent :
- ousque vous alleï vous ?
Le type pouffe et lui répond méprisant:
- à Pariss
- à Pariss demande le Belge ?
-oui, à Pariss, avec deux "s" répond le Français .
- Ah bon qui dit le gros, et vous en s'adressant au deuxième ?
Le deuxième répond : à Bordeauxx
- à Bordeauxx?
- oui, à bordeauxx avec deux "x" .
- ah bon qui dit le Belge.
Là dessus les deux français hautain comme tout, lui demandent:
- et vous, vous allez où ?
Le belge réponds:
-à Mâcon, avec deux cons.
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'§'tgf§è(!ighbi

Modérateur Inscrit le : 04 Oct 2004 Messages : 351

marre des blagues sur les gelbes !! pourquoi c'est toujours nous qu'on passe pour des cons ?! Mad

Comment ça "rien à voir ?" Embarassed

Bon..mes blagues à deux balles sont Confused

..... mes dédis n'intéressent personne (elle était pourtant super belle), et je me demande ce que je fous là.
Je vous laisse, salut!
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Modérateur Inscrit le : 04 Oct 2004 Messages : 351

Hé béh ?! Corinne ? Confused

C'était du second degrééééééééé

Et pis, ta dédi, je pouvais pas la regarder tout de suite pasque je téléchargeais, alors ça buggait Embarassed

Bon, une chtite blagounette alors :

Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ? Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

Je m'excuse auprès de tous les curés qui pourraient passer sur ce forum...

Comme c'est indiqué dans le titre du topic "le ridicule ne tue pas".... je présente toutes mes excuses à mon grand ami Sam ainsi qu'à tout le monde ici d'avoir complètement déconné l'autre jour (pour des raisons complètement indépendantes de ma volonté que je garderai pour moi).
Je ne dis pas cela pour éviter de passer pour une conne (c'est un peu tard), mais juste parce que c'est sincère.
ah ce foutu caractère........!!!!
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Modérateur Inscrit le : 04 Oct 2004 Messages : 351

Dans la veine du ridicule qui ne tue pas...

Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Pour me rattraper :

Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers à l'usine le matin.
Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues. Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros.
Alors un matin :
- Marcel ! Racontes-en une !
- La 12 !
- Ha ha ha ! Ho ho ho ! Elle est très bonne !
- A toi Georges !
- La 27 !
- Arrghh... elle est dégueulasse celle là...
- A moi ! La 31 !
- Ha ha ha ! Hi hi hi !
- A moi, a moi ! J'en ai une : la 15 !
- ........(grand silence)
- Ben ... la 15, quoi ? Elle est drôle la 15 ?
- Oui, mais tu ne sais pas la raconter.

'§'tgf§è(!ighbi '§'tgf§è(!ighbi

j'en ai une autre (venue d'ailleurs)...
quelle est la radio à la mode en Savoie??????

....................... la radio du genou!!!!!!!

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Modérateur Inscrit le : 04 Oct 2004 Messages : 351

Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?

C'est le seul à faire des têtes

ah! ça vient de là!!!!......

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Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans
un quartier très huppé.
Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars
commence à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la
suite de
l'histoire !), et lui dit: Chérie, tu me ferais une pipe ?
Horrifiée elle répond : Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.
- Oh, allez vas- y! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il
d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît ! Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
-Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa me dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.Mais par pitié dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !!!
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MOUARF!
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I'm a non-speed fairy king